The Dacia' bar. II

Le piege des éoliennes,ça devait arriver
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L'avis d'un BE study

Miss 2018

Loire
Mayotte
Guadeloupe
Nord pas de Calais.

geek

HCM a écrit:: L'avis d'un BE
Miss 2018

Loire
Mayotte
Guadeloupe
Nord pas de Calais.

Pas tout à fait ça. Wink

C'est mon coin qui a gagné. Very Happy

Mais, si tu avais joué un quarté, tu n'aurais pas tout perdu tout de même. Very Happy

candide a écrit:

HCM a écrit:: L'avis d'un BE
Miss 2018

Loire
Mayotte
Guadeloupe
Nord pas de Calais.

Pas tout à fait ça. Wink

C'est mon coin qui a gagné. Very Happy

Mais, si tu avais joué un quarté, tu n'aurais pas tout perdu tout de même. Very Happy

J'avais donné mon quarté juste après la présentation de toutes les miss ( Sam 16 Déc 2017, 22:06 ) cheers

homme d'expérience ou expert en appréciation de belles jeunes femmes. Cool

YALOG a écrit:: homme d'expérience ou expert en appréciation de belles jeunes femmes.

On reconnaît l'œil du pro ! Twisted Evil

A tous bon réveillon de NOEL santa

BRETON22 a écrit:: A tous bon réveillon de NOEL

Merci.
Bon réveillon, bonnes fêtes de fin d'année. santa

bonnes fêtes a tous ainsi qu'a vos proches santa

BON NOEL A TOUTES ET TOUS ...

Bonne fêtes de fin d'année a tous le monde.

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 09 Jan 2018, 19:01

Allez la première de l'année 2018.

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou !
Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : ‘Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...

Spoiler:

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 09 Jan 2018, 20:07

!
ça lui apprendra à être courtois ! Twisted Evil

Je vais bientôt pouvoir rouler avec mon aspirateur. conduire

http://www.caradisiac.com/dyson-la-premiere-voiture-pour-2020-suivie-de-deux-autres-modeles-166239.htm

Plus facile et plus rentable de tirer sur un automobiliste très clairement identifié, que de passer beaucoup de temps à rechercher et juger une crapule, qui ne va rien rapporter car insolvable. Crying or Very sad

tellement vrai. Crying or Very sad

Pour ceux qui ont une seconde session d'examen(s). Courage à eux.

Il y a quand même des profs bien !

Par les temps qui courent, il faut être prudent!

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant :
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?
– Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
* Très bien. Alors, à l’année prochaine !
clown

Ce qu'il peut y avoir comme examinateurs conciliants, tout de même ! clown

c'est très professionnel. un prof intègre dans ce domaine là en tout cas. study

Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.

- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.

- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

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