The Dacia' bar. II

Un homme faisant un sondage pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline".
- Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, pourquoi l'utilisez-vous?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclettes ou pour graisser une poulie.
Mais, je sais que presque tous l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Voila ce qui arrive lorsque l on se gare où l on ne peut pas !!!

Karma Revenge for Parking in Handicapped Spot
Public humiliation, plus a ticket from the police ... LOL

handicap, parking, fail
Location: Brazil
Catégorie
Divertissement
Licence
Licence YouTube standard

Ha ! mais c'est qu'on sait se distraire, là-bas !
lol!

Le making of
lol!

tout simplement génial. cheers

par contre en France ce n'est pas possible, j'ai demandé à la police si je pouvais coller sur un véhicule qui se gare sur la place handicapé ou je suis sensé mettre ma Dacia, un autocollant que j'ai récupéré dans une entreprise marqué "stationnement gênant".

et bien j'ai tout faux, car celà peut être considéré comme dégradation de bien d'autrui, et je peux me retrouver avec un procès sur le dos et tout la machinerie judiciaire qui va avec.

mais le temps que la police municipale arrive, suite à mon appel, le contrevenant est parti

Et il n'a pas l'air content, le monsieur ! clown

Pourtant, maintenant, il peut se faire passer pour un vendeur de crédit. pig

(comme la pub à la télé ! ) lol!

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 13:22

Courrier d'une vieille dame à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier JP Léléphant le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ;
je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez :
Vous entendrez "appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"
Vous devrez choisir la langue :
1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)
Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Taper 3 pour me laisser un message
Taper 4 pour me parler
Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :"Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Moralité :
Faut pas faire chier les vieux !

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 13:28

FAUT PAS FAIRE CHIER LES VIEUX !

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 15:46

Bien vu Madame !

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 16:30

Bein moi, sur mon standard automatique il y a aussi :
- Pour les réclamations: tapez : FORT !
- Pour parler à la direction: tapez : LONGTEMPS !
What a Face

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 18:12

Bien vu en effet. Twisted Evil

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 19:11

Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
– Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
– Ah bon, il s’appelle comment ?
– Euh…. ma mémoire me joue des tours. Comment ça s’appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
– Un lapin ?
– Non, non, ça ressemble à un cheval…
– Un âne ?
– Oui, c’est ça !
Et se tournant vers le jardin :
– Anne ! Comment ça s’appelle, le resto où on était hier soir ?

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mar 15 Sep 2015, 19:40

Sujet: Re: The Dacia' bar. II Mer 16 Sep 2015, 15:49

Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie……
Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau car j'ai perdu le mien mais, après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?
Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne
commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.