The Dacia' bar.

Lol !

'Faut pas s'laisser aller Monseigneur !   

  

Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!

 

MDR!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

bonjour le minuteur   

...Joindre l'utile à l'agréable !   

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !



Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

> > >

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.



C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

> > >

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .........
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!


Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
> > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »


> > >
Celle là, j'adore .......
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

> > >
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!



Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

   

   

Lors d'un déplacement en province, François Hollande et son chauffeur roulent sur une route de campagne, lorsque soudainement ils heurtent un cochon qui vient de débouler sur la chaussée et le tuent instantanément.
Hollande dit à son chauffeur :
« Vas à la ferme et explique au propriétaire du cochon ce qui s'est passé ! ».
Une heure plus tard, Hollande voit son chauffeur qui revient de la ferme, les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans une main, et un cigare dans l'autre.
« Enfin, te voilà ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?, demande Hollande.
- Ben.... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme le cigare, et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour !
- Mon Dieu ! Qu'est-ce que tu leur as dit ? » réplique Hollande.
Et le chauffeur répondit :
« Bonsoir, je suis le chauffeur de François Hollande, et je viens de tuer le cochon. » !

Lol !

  

Un Italien raconte à ses amis :
> > > > > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> > > > > > >
> > > > > > > Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle
a hurlé pendant 15 minutes !" > > > > >
> > > > > > > Le belge intervient à son tour:
> > > > > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits :
> > > > > > >
> > > > > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> > > > > > >
> > > > > > > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

      

  

Omg !   

     

HCM a écrit:

Dans la même ligne ...

Notre Gouvernement a annoncé une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2014...

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :

- ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance.......... !

Il semblerait que ça se confirme...

On ne peut pas les accuser de changer d'avis sans arrêt.
Voici 40 ans que ce qu'ils appèlent "crise" dure, et depuis ce temps, les discours n'ont pas changés:

-nous avons passé le creux de la vague
-nous voyons le bout du tunnel
-les clignottants sont au vert ! (   ...  )
-la crise est derrière nous
-nous voyons des signes de reprise
-cette année est difficile, mais l'an prochain !!! vous z'allez voir ce que vous z'allez voir !
-c'est la faute au précédent gouvernement !
-c'est pire que si c'était mieux, mais c'est tout de même mieux que si c'était pire !
etc, etc, etc .

   

Edit;
Regardez la vidéo ci-dessous, et vous comprendrez la raison qui pousse certains à tant plaider pour que "l'Europe" perdure.